こんばんは
HSP片付けブロガーのナナコです。
引き続き、コメントやメッセージで
みなさまのご感想を教えてくださりありがとうございます。
読ませていただいていると
みなさまの表現力に
すごい〜！と心を動かされることがあります。
感性豊かな方々が
愉んで観てくださっていること、それがとても嬉しいです。
いつもありがとうございます。
昨日の記事には
家事をやりたくない
8時間も外で働けない
こんな約束もうしたくない
もっと一人になる時間が欲しい
ご飯をゆっくり食べたい
引きこもりたい
好きなだけ眠りたい
好きなだけ出かけたい
遊び疲れて寝落ちしたい
明日も遊びたい
あの人に逢いたい
あの人と働きたい
好きなことを仕事にしたい
好きな事だけしていたい
このピュアな想いを
ダメってしない、と書きました。
それで、
あ、まだ書けてない分野の本音があるな
って思ったので書きます。
行きますよ、
あいつ嫌い
あいつムカつく
仕返ししてやりたい
痛い目に遭えば良い
憎んでやる
恨んでやる
250年呪ってやる
この煮えたぎった感情にも
自己嫌悪していませんか？
私も昔はそうでした。
許せない！って怒り心頭なのに
その後に襲ってくるのは
なんて私って小さいの、心が狭いの
こんなドロドロした感情を持つこと自体
ネガティブ過ぎて悪！
ああもう、こんな自分が大嫌い！！
はい、ひとり大反省会の始まりです。
でも、反省会を始めたところで
解決することってひとつもないんですよね。
ああすれば良かった
こうすれば良かった、から始まって、
あれ？でもああかも知れない？
こうかも知れない？
ぐるぐるぐるぐるエンドレス。
ひとり悲劇劇場の幕開け。
本音も否定、自分も否定
毎日が苦しくて仕方がない…
私は、10代20代を
そんな風に過ごしていました。
でも、今は違います。
もし嫌なことがあったら？頭に来たら？
あ、私
激おこ♡
以上。
相手への不満も
自分の中に湧き上がる怒りも
何ひとつ否定しません。
だって、生きているから
色々なことがあって当たり前
その中で感情が動くことも当たり前
それなのに
怒っちゃダメ、攻撃的な気分になることもダメ
全てを許さなきゃ
感謝をしなきゃ人間失格
悟りか〜！( º∀º )/
大切なのは
自分が何に対して
怒りを感じるのか？
それと同時に
どうあって欲しかったのか？
嫌なことが起こる時は
自分の本当の願いも同時にわかる時
そのために
気に入らない出来事がある
自分の好きや嫌いを知るため
人との違いを知るため
私は、どう生きたいのか？
どう在りたいのか？それを知るため
全てはそのためのエピソード。
だから嫌なものは嫌
頭に来る事は頭に来る。
ドロっとした感情は
生き物で、生モノ
そのフレッシュな存在に蓋をすれば
閉じ込めれば
やっぱり自分の中で傷んで腐る
あの時ああだった、こう言った…
そこからいつまでも抜け出せない…
だから、その時の感情は
旬なうちに処理してあげることが大切
思いっきり腹を立てて
思いっきり感じ切って
何が嫌だったのかを知って
本当の望みも知って
あんなこと言われたくない
されたくない
それはつまり
もっと大切にされたい
優しくされたい、と言う
自分の望みがあるんだ、と言うこと
そうか私は
「大切にされたい」
ただそれだけなんだ。
そうやって
負の感情を受け入れて
心と向き合い
昇華できて初めて
「自分の願いに気づかせてくれた
この出来事にありがとう」と相手に感謝が湧くもの
だから
例え相手に500年（←増えとる）
呪いたいような気持ちを抱いたとしても
そんなこと思ったらダメ！
それが自分に返ってきちゃう！汗
…なんて怯えずに
どうしてそんなに怒りが湧いたのか？
そこを俯瞰することがベスト。
喜怒哀楽に
良いも、悪いもないんです。
ただ味わって感じ切って
本当の望みを知ること
今を愉しく生き切ること
どんな自分にも
「よく頑張っているね」って
ハグをしてあげよう。
どんな時でも
自分だけは自分を否定しない
私は今
そんな風に生きています。
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Source: HSP片付けブロガーの「生きづらさ」が消える片付け
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