私は「痛い奴」ですよ。

 

 

 

銀杏並木が、あまりに美しくて

まるで一筋の光が

未来まで伸びているみたいだった。

 

 

 

 

 

 

 

 

自分のことが好きになれなくて

いつも自己否定して

グルグル同じことばっか考えて

 

 

いいかげん嫌になった。

 

 

そんな自分を

卒業するためにやったことは

 

 

ただひたすらに

引き算をしまくること。

 

 

本当はやりたくないこと、ぜんぶ、だ。

 

 

ストレスしかない職場に居続けること

自分の時間を削ってまでシフトの穴を埋めること

好きでもない人に合わせること

 

 

愚痴や不満を言うこと

過去を嘆き、未来を憂うこと

 

 

なんとなく捨てられないモノに

埋もれて生活すること

 

 

言い訳して先延ばしにすること

やらない理由を並べること

 

 

そんな「自分に嘘をつくこと」を

やめたんだ。ぜんぶ。

 

 

私が望んでいるのは

こんな毎日じゃない、もう変わりたい

変わってやる。

 

 

 

 

 

もともとマジメなもんだから

マイナスを始めたら

どんどん引き算できてしまった。

 

 

あれもこれも無くなって

超絶スッキリした。

 

 

洋服は3枚を着回し

掃除は、雑巾掛け

テレビもレンジも洗剤もない

 

 

嫌いな人から離れたら

誘われることはもちろん

メールもラインも来なくなった。万々歳だ。

 

 

長時間、勤務先に

拘束されることもない。

 

 

外側に媚びるのをやめて

自分の内側ととことん向き合った。

 

 

私はどうしたい？どうなりたい？

 

 

おかげで

最高のパワースポットが手に入った。

 

 

自分が本当にやりたいことに

超集中できる環境

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

でも、その変わり

 

 

孤独や寂しさも

お金のことも健康管理も

全ては、自分の責任

 

 

そのリスクは

誰も代わってはくれない。

 

 

なかなかのスパルタっぷりだわ。

でも、これは自分で望んだこと。

 

 

言い訳せずに

それをやるしかない状況。

 

 

シングルで、人と暮らせなくて

我ながら「痛いヤツだ」と思う。

 

 

でも、これが私だからね。

だったら、突き進むしかないよね。

 

 

「痛い自分」を追求して

おもしろおかしい人生にするしかない。

 

 

それも自分の責任だ。

 

 

自分の人生くらい

笑いあり、涙ありの

最高のエンターテイメントにしてやる

 

 

そんなしたたかさが、私を掻き立てる。

明日死んでも後悔しない生き方をするんだ。

 

 

泣いてる場合じゃない。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

でも不思議だよ。

 

 

【痛い自分を生きる覚悟】は

決めれば決めるほど、世界が優しくなった。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

寂しいなんて、言ってはいけない

孤独だなんて、思い上がりだ

 

 

そうやってグッと堪える自分ごと

思いっきり、抱きしめてあげようと思える。

 

 

前に進む力を、あなたはくれる。

 

 

並木道の金色は

きっと、あなたが放つ光と同じ色。

 

 

 

生まれてくれて、ありがとう

出逢ってくれて、ありがとう

お誕生日、おめでとう。

 

 

 

 

そして、これを

みてくれているあなたにも、そう思う。

 

 

みんなで、上をみよう。

なんだか笑えるね、

そんな世界を、一緒につくれたら良いなって。

 

 

そう思うんだ。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Source: HSP片付けブロガーの「生きづらさ」が消える片付け