2008年9月3日（水）
彼とつきあっているから
「子どもが産みたい」と思うのかも．．．
という考えが浮かんだ
「産みたい」というより、
「産まなきゃ」とか、
「産んであげなきゃ」という方が
近いのかもしれない
彼と別れたら、
それをしなくて済むわけだ
でも実際、本当に別れたら．．．
今、色々な意味で
彼には頼りすぎるくらい頼っているし、
きっと心の拠り所がなくなって、
余計に不安定になると思う
かえって生きる希望がなくなるかも．．．
2008年9月4日（木）
妬み、
嫉み、
卑下．．．
苛立ち．．．．．．
2008年9月5日（金）
そっか．．．
鬱っぽかったり、
悲しくなったり、
イライラしたり、
病気のせいだと思っていたけれど、
薬の影響かもしれないんだ．．．
完全に心が壊れたと思っていた
ホットフラッシュや、
体調が優れなかったり眠れないのも
結局は薬のせいなんだ
デポ終わったら、
楽になれるかなぁ．．．
普通の身体に戻れるかなぁ．．．
でも、あまり期待はしないんだ
だって、タモキシフェンは
まだ続けなければならないわけだし．．．
でも、たぶんデポ終わったら、
少しは楽になると思う
．．．というか、
そう信じたい
2008年9月6日（土）
つらい
苦しい
ゆっくり眠りたい
つらい
本当につらい
もう嫌だ．．．
2008年9月7日（日）
身体がつらくて、
心もつらくて、
なにもかもが嫌になる
こんなに頑張って．．．
我慢して．．．
それでも再発・転移なんてしたら
遣りきれない
でも、それだけは誰にもわからない
薬をやめても再発・転移をしないかもしれない
でも、
やることやっておかないと
あとになって後悔するのだけは嫌だから．．．
『5年もがんを放っておいて、
このままで終わるとは思えない』
．．．という思いはどこかにある
予後良好――
それは、なにを以って、
そう云えるのだろう
結局、今の状態が良好というだけで、
先のことは誰にもわからないわけだ
薬をやめて子どもを産んで、
もし一生再発しなかったら．．．
“人生最大の大博打に勝った”と
云えるかもしれない
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Source: りかこの乳がん体験記
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