2009年3月2日（月）
死ぬのも嫌だけど、
生きているのもしんどい
面倒くさい
今はなんのために生きているのか
全くわからない
今の私には、なんにもない
守るべきものも、
大切にしなければならないものも、
失いたくないものも
ただ1日、ダラダラ生きているだけ
病気を抱えて、ただ毎日毎日、
薬の副作用を我慢しているだけ
そしてその先にはなにもない
なにも見えない
あるのは、不安と絶望感
そんなことをいつもいつも考えて．．．
でも、死ぬ勇気もなくて．．．
結局、私はなにをしても中途半端
生きてゆくことも、死ぬこともできない
“生”から背を向け、
現実から逃れたがっている
なのに、“死”からも遠ざかりたい――
その狭間で揺れている私．．．って．．．
自分で道を切り開く勇気もなくて、
ただ流されているだけ
最低なダメ人間だ
生きてゆく価値のない人間
こんな人間がのさばっているなんて、
世間に対して申し訳ない
再発でもなんでもして、
早くくたばってしまえばいいのに
2009年3月3日（火）
とてもデポが切れたとは思えない
半分くらいは楽になったけど
タモキシフェンの副作用が
こんなに強いということなのか．．．
2009年3月4日（水）
元気が出ない
ずーっとずーっと元気がないまま
な～んにもしたくない
する気が起きない
陽気は春めいてきたというのに、
私は真っ暗闇の中
2009年3月5日（木）
デポが切れて1か月以上が経ったとき、
「具合の悪さは半減した」と思っていた
また少し経つと、今度は、
「やっぱり3分の1しかよくなっていない」と
思うようになり、
今では
「ほとんど変わっていない」と感じている
いや、確かに楽になっているとは思う
でも、「これだけ？」
．．．という気持ちが大きい
まだ卵巣の機能が回復していないのか、
それともタモキシフェンのせいなのか．．．
云いたいことは山ほどある
でも、こうしていつも同じことばかり
もう限界だ．．．
2009年3月6日（金）
なんでこんなに具合が悪いのだろう．．．
精神的なものも関係しているのだろうか
乳がんの手術をした側の左腕も
浮腫んでいるし．．．
なんだか悪いことばかり
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Source: りかこの乳がん体験記
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